双手合十，轻轻地反握住它粗糙的表面，放在胸前，有种不一样的感觉。慢慢地闭上眼睛，似乎可以感觉到它昔日的辉煌与颤动。生命，真的很美妙，尽管它的心跳已经停止跳动，但是，心弦仍然在不停地颤抖，颤抖，这就是波动吧……也许跟“赠人玫瑰，手有余香”的感觉相似……抚摸它的表面，粗糙但韵味十足，浅浅的枯黄，错落无序而繁复的花纹，给人以饱经风霜的悠久。

“刮平它的表面吧，免得刺手。”递过的一块碎玻璃打乱了我的思绪。

刮平？刺手？难道它带给人的刺痛可以抚平……我轻轻地摇头，握紧了那根刺手的树枝，微微的疼痛从手心传来。她愣在那里，最终叹了口气：“你真的和以前不同了。”

坐在她旁边，看树枝轻轻跳跃在水面上。用手摸一摸冰凉透彻的水，打碎的阳光调皮地洒落在水面，涟漪一圈一圈地泛开，显得更加放肆。不知夏天为何也有飘落的叶子，轻轻拾起，靠近嘴边。一阵沁人心脾的芳香，没有桂花的馥郁，有的只是令人动心的清幽。

池中的落叶总是被人挑出，水，显得那么清澈，然而，却没有了色彩，单调。捧出一捧清澈的阳光，是清香的，是叶子的味道吧，因为用心感到，那里有生命的痕迹。

一片叶子，轻轻地落下，轻微的声音令人不易察觉。慢慢地随着微波荡漾开去，动人心绪的舞步，让我沉醉其中……

天很晴，很晴……伴着无数泡沫般的随想……

随想作文篇2

今天，老师发下来一张叫什么“陕西省教育系统五五普法试题答题卡”以及一张答案，让我们填。虽然我并不知道什么，但我也总明白些什么，这根本就是那些为了应付什么而无用的死套路嘛！

我有些生气，一是为因这些东西而浪费的时间，又是为中国的教育而悲哀。其实，我又为什么要为些而悲哀呢？大概就是我这爱管闲事的性格了，总爱发那么些劳骚，总要生那么些闷气，总是在那里干着急。而且，我发现自己有点悲观了，总忧心于这、忧心于那，看这了不对、那也不顺。于是，我也开始有点明白了，何谓“悲”！

是啊，何谓“悲”？

悲是一种情感，正是因为有了悲，人才有了感情、健全的感情。当人类有了爱，他的人生，他的感情或许还不健全。等他慢慢长大，老去，亲人、爱人离开他的身边，他便有了悲，他也便有了感情、健全的感情，他的人生也便更加有味了，人生百味，既是酸、甜、苦、辣，亦是享受，总是超脱之感。

悲是一种力量，强大的，无法估量的力量。当一个国家，亦或是一个民族，倍受凌辱，它的人民受人欺侮，它的土地遭人践踏，当它的儿女们的心中满是悲的暑假，它将爆发出一股力量，那是一股无法战胜的强大的凝聚力，亦是百战必胜的强大的凝聚力。

悲是一种智慧。一个没智慧的人，他便也无悲。一个聪明的、有智慧的人，总是在思考，思考着对与错，思考与尘世的是是非非，在思考的同时也便有了一丝担忧，担忧的或许是国家，或许是亲人，亦或许是自己，这便是悲，洞悉是非祸福的智慧。

这一刻，忽然又想到了什么。如果能用一句话来阐释悲的话，我想那便是：是“非”在“心”头，是非在心头！

随想而语作文篇3

转眼步入高中，时间骤然变紧。自恃有几分才气的我想大展拳脚，不料高手如云。于是，看似活泼开朗的我，总会莫名的惆怅。

十七岁的年华，是一支小夜曲，幽远、绵长；十七岁的年华，是一幅山水画，明丽、奔放；十七岁的梦，插在记忆的相册里，朦胧、年轻。时间如倒在手心里的水，无论你把手摊开还是握紧，水总会从指缝中一点一滴地流淌干净。浑浑噩噩地度过那么长时间，我听到自己的生命同寂寞咬合的声音。

不管生活是酸、是甜、是苦或是咸，看一看美丽的大自然，我的生活便充满情趣；细细品味自然，我发现一切是如此色彩斑斓。

郭敬明说，与文学沾上边的人都是不快乐的。我是决不敢说自己有什么文学造诣的，但我的快乐却总在不知不觉中被笑声“拐”跑，我只能选择孤独的回忆来寻找快乐留下的余味。其实，寂寞的孤独并不凄凉，它淡雅而不失魅力，沉静而不失哲理。我爱孤独，爱它如驿外断桥边竹篱般清静，爱它如小桥流水般淡泊，爱它如梅兰竹菊般高洁，爱它如高山流水般激越，爱它如飞檐回廊般玲珑。孤独洗涤了我的心灵。

青春是一首唱不尽“明天会更好”的歌，是一幅涂满“赤橙黄绿青蓝紫”的画，是一首写着“喜怒哀乐、悲欢离合”的诗，青春更像器乐的合奏，婉转动听，但也带着一丝凄美的杂音。

巨大的压力让我措手不及，同时也激起了我不甘寂寞的心绪。是的，我无法预测未来，但我可以把握现在；我无法延长生命，但我可以拓宽见识；我无法改变失败，但我可以屡败屡战。

随想随写作文篇4

啊！好累，没想到高二一开始就这么累，以后怎办呢？没办法，谁叫我分在快班呢，还是尽快调整状态吧，把这关键的两年熬过去，愿能顺利地度过、祈祷吧。

如果时间能倒回，我要会到孩提时代，无忧无虑、自由快哉，当然这不可能，除非宇宙的暗能量发生变化了……这太深奥了，就不讲了。面对现实吧，压力的增大，也是我成长的果实啊，不能糟蹋这十几年才能结的果实，应该好好的享用，再说他也是我成功的动力啊。

大学，如果没有大学多好，大家就都不用为了大学而废寝忘食、如饥似渴地读书，这样来摧损身体多不好啊，所以如果能够我想废掉这落后的教育制度，推出全新的教育制度。

他们太可恶了，居然把我们当成白老鼠来试验，以前用的3+x的考试方法现在又变了，而且还是采用了XX年才停止的考试方法，又回到了以前，这不是落后还是什么。郁闷，如今的教育如此儿戏，拿学生开玩笑，可恨，不顾学生的感受随便乱来。唉，谁叫我们是学生啊，只有听从他人的安排，一点自由都没有。

不过，像现在和同学们一起研究同一道题，乐在其中，也感觉不错，仅仅是这一点让我有想去上学的念头，我最终还是会上大学的，因为我对大学充满未知感与期待，希望能考上中国最好的学院。

我不去想是否成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来冷雨寒风，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。面对未来，我需要知识的积累、智慧的陪伴、勇气的俯身、自信的喷涌，这些都要在这里——高中慢慢获取，已选择了的路我不会再改，相信自己一定能行。

在累中分解出享受的感觉出来是一件我必须做到的，在苦中得甜是最甜的，没有比在逆境中崛起的成功来得更伟大。

随想作文篇5

我的第一份工作是在老鹅馆，它生存在昆山已有七年之久。为什么我会再选择一个同样的工作而离开老鹅馆呢？原因也有在那边我总被经理误会，我看不习惯，也许是枪打出头鸟的原因吧。换份工作在那边有着冲刺感，有实现自己能力的理想。在那我成了许多人的心目中偶像，佼佼者。羡慕我的字迹，还曾被表扬。工作很有激情，又找回了自信，以前的“啦”从新哼起，下班后我戴个眼镜，骑着飞车在这外遥摆。我要把我的开心，像外传递。让我的同事和我一样疯狂（开心）。在那边又拥有了新同事，学了很多知识。不到一定时候，我决不离开。赚钱买电脑创业是我的梦想，我准备好了，拼博下去。

随想日记篇6

世上本无事，庸人自扰之。过去就像是一片云彩，一片主旋律较为缓慢的云彩。在体验时心中感怀着无限触不可及的美好，将其定义为前所未有的最好。在仰头观望时总嫌脖子酸了却乐此不疲，为了缩短与这心心念念的爱物之间的距离，放弃了曾经颇为满意的自我，去追寻过去厌恶的，摒弃的，不愿搭理的，亦或是嗤之以鼻的。为了一览这心中的美好更为清晰的模样，倔强的将大脑腾空，输入全新的思想，灌入新潮的血液，成就出焕然一新的他我。终于，我擅长于攀援，但骨子里与生俱来的反叛与执拗任尔东西南北风也挥之不去。享受的并不是攀登本身，热爱的是视若珍宝的它不再是过去高不可攀、遥不可及的傲然姿态。我是多么欢喜，多么迫切，体力不支、精疲力竭、浑身乏困不会变成阻挡我前行的有力障碍物，任凭再充足的支持停留的理由也敌不过心中那已根深蒂固、坚不可摧的殷切向往。在激烈的心理搏斗后，理性不甘的败给了感性，攻下来思想地域的半壁江山。我仰起脑袋，这一刻是我的世界，世界不见了。

我像个发狂的精神病人般失望、迷惘、惆怅，甚至于濒临崩溃的边缘。我急切的需要找回这片云彩，因为我曾一度将它视为生命的全部，我因为它的深远而遥想，为了他的接近而欣喜不已，为了它的姿态万千而痴迷……我失落的躲在阴暗的房间里痛苦，并不是为了消失的虚幻，我回归不到那个曾经笑容满面的世界，连它也将我离弃，找寻不了。我是个脱离了世界微渺得寻迹不到存在的生物。在一条罗马大道上打上了禁止通行的勒令牌，社会开始有了三六九等：痴迷的兀自沉沦，绝情的如释重负，玩味儿的另辟蹊径。对于前两种类别不置可否，也许我可以果决点把自己划分为第三种类别。与其哭天喊地、怨声载道，不妨敞开心扉，做个拿得起放得下的尤物。让所有的坚守静默在心中，化身为一股无形的力量在最能够滋养它的地方渐渐酝酿与升华。

白驹逝过。接触了各色各样的人，受够了堆积似山却又无从诉说的委屈，经历了痛彻心扉的绝望，体验了众叛亲离的苦痛，受用了老生常谈的人生教训，接受了方枘圆凿的人生道路，默念着始终不渝的人生信仰，饱览了别有韵味的旅途风光，明白了—有些人最好，却不是最合适。

却依旧留恋。感怀的不再是不可动摇的背影，睹物思人的少女情怀，一场场小鹿乱跳的无声戏剧。是在如此种种下逝去的韶华。远离了的，因为强烈的欲望渴望再去找寻就变得步履艰难，在鱼龙混杂中心力交瘁，更乐衷于在老地方走走，回忆回忆过去的场景，寻求青春的容颜，体验了万水千山，此地风景无与伦比，说不清、道不明哪好，任凭大千世界也无从睥睨的风姿在心底永存。

来日再登其峰，能够无比坦然的将故事娓娓道来，嘻哈道：“你好”。

随想作文篇7

今天的心情随着太阳走；觉得很好的心情，清晨，早早起来，在这里听歌觉得好爽的生活.现在才发现早起床也是一种特别的心情——好爽耶.

国庆节过去啦中秋节快要到来啦.有什么节目呢？我不知到，在很小的时候我听爸爸说过中秋节是家人相思的日子.说无论在哪里也要回家同家人相聚大家谈下心，了解下家庭之事.但我想来从来出来工作后就没有回过家里过中秋，总是一个人在外面度过.但今年也不返去过中秋了算是不听爸爸的话吗？爸爸在这里我祝你和妈妈在家里中秋节快乐.玩得开心一点吧.

心情这东西真的让人无法控制，心情好了整个世界都是好的；心情不好了世界就是灰蒙蒙的。我相信有无数的人有和我一样的看法，因为我们都是平平凡凡的人，平凡的人注定会常的人生的百味，会走平凡的路。但不知什么时候我的心情变的复杂，可能是我长大了吧，可是我真的不愿长大，我不喜欢生活被心情弄的乱七八糟。也因为工作和生活上有太多烦恼；或许是我还没有真的长大，面对我这变换无穷的心情不知道怎么发泄。有太多的未知，唯一可知的便是我们的离别，没有理由去痛恨这个世界的无情，因为离别也是人生的一种美，离别之美是让我们懂得了什么叫珍惜，其实离别并不可怕，只是得看你是用一颗什么心去对待，天不无不散的宴席，这是恒古不变的，是没有人可以改变得了的。

每个人的情感区都是丰富的。深藏着许多不为人知的心酸情事。或许你要说我太多愁善感，但对于只活了十几年的我，所有伤心的情事的确让人心酸。要明白，我毕竟不是一个年暮的人，而是一个花季的孩子。我还有太多的风浪没有经历过。但局限却是属于此，明白吗？我们的思想也只是游荡在这个局限内，所以请别说我幼稚。

其实有时候我也承认自己很幼稚。没事找事，一潭平静的湖水非要硬投下一枚石子，非要荡起一点波纹，哪怕一点点，才肯罢休。这是个燥动的季节，要做到心静如水，谈何容易呀！该冲动时为何要假装平静呢？听说人死后会有灵魂出窍，那样是不是可以说明，人死后都不肯平静，更何况活生生的一个人。说真的，我们也不甘于平静，总是蠢蠢欲动。有时我会无聊的望这天想：我是个好孩子吗？但蓝天白云没有给我答案。其实我知道谁也不能给我答案。好孩子是没有标致的。但我还是不停的问别人。哎，好麻烦。人是不是天生就会自找麻烦呢？也许人生就是找麻烦的动物，活的好好的，但却要非要跑去问别人怎么样才会安心。别人的看法真的很重要吗？我也不知道。我就像个迷路的小孩：无所适从。

好像有过这样的一句话：不听老人言，吃亏在眼前。真的会吃亏吗？不是吃一蜇长一志吗？我觉得成长的历程就是这样：总是要在黑暗中跌跌撞撞，才会迎来远方的曙光。

随想作文篇8

想读一本读不完的书。

想坐一程没有终点的车。

因为不想停止，因为我相信停止也是一个会让人心疼的词语。

如果生活按着一定方向，平淡而单调地重复、继续，那么，你会不会觉得枯燥乏味呢？我想，我一定不会的。

我是个任性的女孩，我喜欢固执地在注定结束的事情上潦草地提笔，安上一个乱七八糟的结局，虽然很粗陋，可我依旧会笑的得意洋洋，炫耀下自己莫名其妙的勇敢。或许很无可理喻吧，但纵然是非常非常可惜，我依旧觉得，我有我的幸福。

无论路有多么艰难，我都会一直走下去，因为我害怕停止。我时常在想，停止是可怕的吧……会让人无措的尴尬、无端的心疼。

于是，转身，放弃。这一切的决绝和坚定都发生了。

于是，即使是我输得一败涂地，即使是我痛到触目惊心，我还是会以拒绝者的胜利姿态去面对所有。我有我的骄傲。

我觉得手势一定是曾经主宰一切的语言，仿佛最开始的神话。所以我才能握住你的手，说生命永远没有失败。

我喜欢偶尔去拥抱那些虚幻的绚丽，也喜欢不断的给幸福下一些牵强的定义。生命总归是透亮到无可挑剔的明媚。

我翻看着一本又一本小说，尽管它们看上去很厚，尽管它们有着细蜜而拗口的文字，只是翻到最后一页时，心中多少要泛起一些莫名的难过和忧伤，无所适从。

有时仍旧坐车。从这一站到另一站，从这座城市到另一座城市。心心念念的遥远不过如此，在颠簸中抵达，突兀地感到苍白无力。

我承认，停止亦是伟大的，更像是时间的一场浩劫。而时间注定分秒必争，不滞留不等待不回头不纵容，然后就是停止的迷失，哭哭啼啼……

停止是可以征服一切的。所有的所有都会演出一个盛大的完结，比如生命，再比如，沧海桑田。

依旧想读一本读不完的书。

依旧想坐一程没有终点的车……

那些被我遗忘的人和事。那些被我伤害的人和事。那些被我讨厌的人和事。

永远不会再同时历历在目。

那些被我感恩的人和事。那些被我珍藏的人和事。那些被我爱过的人和事。

永远都是无法替代的传奇。

我厌倦的语言，不想再听的语气，都是被世界的微笑所湮灭。

那些夺目而美好的色彩，和那些情不自禁的迷恋，无一不被称做幸福的理由。也许倾注了坚强与勇敢的眼神，生活才会真正流光溢彩，才是真的无往不胜。毕竟，世界自有世界的幸福，世界自有世界的骄傲，只要我们走下去，就会拥有这一切。不再停止。

聆听。分享。祝福。

这些温暖都发生了。

于是，春满人间。

随想作文篇9

冬日不知何时以潜入我身旁。是早上上学时推开家门的那一股寒气提醒了我或是道路两旁那两排金色的银杏在寒风下的舞姿通知了我。总之冬日已经进入了我的生活。

远离了夏日的喧闹，完成了秋天的丰收。冬原来是如此的寂静。如此的淡定。这时可以安逸的做一切自己想做但由于忙碌而没有做成的事。比如沏一壶茶。仔细的将冷水注入茶壶，等水烧开，将茶叶泡在滚水中，等了足足五分钟。茶香随热气慢慢弥漫开来驱走了冬日的严寒，清香已经沁入肺腑。空气游动起来，想些心事。

冬日的午后也有阳光，推开窗。一种温暖的无声的味道注满鼻腔。让心无意中撞入了满怀的惬意。使人不想离去。原来冬日的阳光也是如此温暖。让人不舍。

在这样的阳光下，品一口茗香，很浓的茶夹着苦味。苦过之后还是清香。再沏入开水，好了，热气又再次弥漫开来，茶淡了，淡茶的香再淡都是清的，清澈了空气，沁透了心灵原来冬日的阳光如此的美丽温暖。

冬天是急不得的，你越是急它给你带来的就越是寒冷与萧索。

忙碌了一年冬日终于可以闲下心来优雅的品味了。回忆夏日里的热闹。品尝秋日的丰收，这些都成了冬的记忆。

握着手中的茶壶。望着窗外的冬阳。突然想到了：“生命中有些事是急不得的。”冬日我学会了慢条斯理的沏一壶好茶，就像美好的人生需要多花心血来营造，但总是值得的。

随想作文篇10

是否曾想过，当时间悄然的逝去，而你能做什么？

——题记

既然相遇了就要好好的在一起，既然有缘能相聚，就要好好的活下去，既然在一起了，就要好好的牵手渡过这一辈子。

还记得吗？我们曾一起走过的地方，曾一起经历过的那些场景，想想曾经咱俩说过的那些话，这些你还记得吧？

那天下雨，一起等车，一起淋雨，说说笑笑；那天在河边的石头上咱俩坐下说说笑笑；那天咱俩在山上说说笑笑；那天咱俩在床上说说笑笑……

咱俩的事情很多很多……

而现在呢，曾经说过的都消逝；曾经的事情都消逝；曾经的说说笑笑消逝；你在哪儿？能听见我说的吗？即便关系没有了，希望你能听到我说的……

风，迎面吹来，吹落了我的泪滴，泪滴一滴一滴的掉下去……

消逝的是现在拥有的生活，拥有的也是现在的生活，苦涩，哀伤，留恋……

xjh，希望你能理解我的心……

消逝的现在，我能做的，只能用这平乏的字来表示对你的……

随想篇11

回忆的夏天苏醒在萧素冷漠的秋天，那个依然清晰的面孔在我梦里面。

“你的泪光，柔弱中带伤。惨白的月儿弯勾住过往。夜，太漫长，凝结成了霜……”塞上耳机，又一次传来这悠扬绝美的歌声，jay那太有个性的嗓音，在配上老搭档方文山的凄美婉转，如诗如画的歌词，再一次触动我心中那根尘封许久的弦。

一个不愿被想起的故事，只会偶尔在梦中飘飘忽忽闪烁不定。

惟美易碎，宛如一堆梦幻的泡影。

她在我肩头安静的睡去，很自然的流露出孩子般天真动人的笑脸，恬静的月光轻轻地铺在她软软蠕蠕的头发上，丝丝晶莹轻巧地掠过发梢留下点点怡人的银亮色……镜头逐渐模糊了我的视线，抬头却见泛黄的台灯晕染出一片黯淡的温柔。梦境是暧昧的，可现实是残酷的。找不到适合口吻，述说曾今的伤痕，她毕竟不属于我，只是梦中的泡沫，也许爱，就意味着受伤害，惟有不爱，在时间里徘徊，徘徊，等待，真爱。

梦，只是无意采撷的一朵浪花，曾今的激情燃烧转瞬即逝，宛尔一笑，便恢复了风平浪静。来不及回味，却已失去。还没有悲伤，就先泪流。

随想美与丑篇12

我无法用具体的语言去诠释美，也无从知道丑与美究竟有什么过渡，让它们如此截然不同。

当朴树唱着《生如夏花》出现，我看到流星划过天空，短暂灿烂的瞬间，让我不由自主地喝着他的节拍，唱“像夏花一样绚烂”我眼里有泪光闪烁，心里的暖流如江水浩荡，我想，着就是美，可以感动人心。

美与丑总是相互的，正像世界上没有十全十美的人一样，上帝是公平的，它给了你娇人的容颜必让你经受痛苦的磨难与挫折；给了你无尽的财富必让你享受孤独的凄苦。上帝给谁的都一样，你必须懂得珍惜。当流星划过是，你看到的是奇幻的色彩，感受到的是神秘且激动人心的力量，但在那美丽的亮光后面却是丑陋的天体那又是什么力量让这个奇丑无比的天体放射出如此耀眼，如此有穿透力的的光芒？让我如此感动。风，猛烈，衣服被吹得猎猎作响如同旗帜，我的思绪飞扬。

当美与丑同时出现时，你会更看重什么呢？我想应该是美，因为美的光亮可以穿透一切，直照到人的心里即使沉睡千年的心也会被感动。

我想到了《丑娘》。丑娘真的很丑，丑到如妖魔一样骇人，丑到没发用语言描述，人们连呼出的气体都是对她的厌恶，甚至亲生儿子都嫌弃她。这不能不说是一种可悲，但她有一颗博爱的心，一颗美的无与伦比的心她那么瘦，狭窄的胸腔中却包容了儿子所有的无知与过错。她默默地爱了儿子一生躲了儿子大半辈子，她所做的一切都是对儿子的爱。一个母亲把爱做得那么遮掩躲藏，望着儿子不敢去亲密，那种无奈里却爱的深沉。只有母亲才可以做到这些，只有爱可以做到这些。爱让丑焕发出绝美的光，绝美的思想，这种美可以盖过一切，就像滴水也可以折射满天流云，感动的旋律悠扬华丽如同梦境。

我终于知道，是爱的力量，爱让流星无悔地用尽最大的力气散发最灿烂的光，我想，这就是美的最高境界——爱——感动人心！

随想作文篇13

新的学期到来，总有太多的想法，也有太多的忧郁。上课想东想西――胡思乱想。

窗外

雨在重力的引导下往下落

在风的诱导下

变得无情

冷冰冰的……

学校的泥土真是脆弱，才几滴不起眼的雨就使它们溃散。更可恨的是，它们还和雨水同流合污。说来惭愧，我们学校什么都好，就是泥土不够坚强――真不争气。一下雨，路就坑坑洼洼，很是麻烦！不知在新的学期，这泥土会不会被“炒”，换成坚强的水泥呢？――期待啊。

看到草儿们，我的心软了。如果泥土大爷下岗了，那它们会怎么办？――虽然有时候，它们也很“烦人”。

教室内

老师的唾沫

滔滔不绝

为了掩护自己

许多人

都把头埋在桌下。

我还好，只是拖着下巴，在看她，不，是观察她。她也趴在桌子上，只露出半个脑袋，但还是能看到她你双眸――好可爱。我已经好长时间没和她说话了，不知是为什么，我们彼此疏远了距离。上学期的期中考过后，我们只说了不到十句话。真不知道我是怎么熬过来的。不过我知道，这学期，我还得“熬”下去。生活，就是如此累人！

数学课

盟国阿拉伯

联合英格兰

开始挑战学生的脑神经

隐约听见数学书的编辑说

阿拉伯数字加上英文字母

晕死你！

哈哈，好在我两天前就了解了它们的“计划”，识破了它们的“阴谋”――我早预习过了。所以，我仍很轻松地拖着下巴，“幸灾乐祸”地望着那一个个可怜的同僚倒下……

下课

窗外

雨依旧

室内

“人民”站起来了

我

拿着笔

画下我的心情

记录下我的故事。

随想作文篇14

回想起前几天的一件事，我就不由自主地哈哈大笑，虽然我已经老大不小了，但是还是有些愚蠢的。

记得考试前一天的晚上，我翻开各科的卷子，一页一页认真地看起来，为的是明天的光明与希望。虽然前几次都没考好，但是这次我有足够的信心，因为复习时我好好写作业了，好好背概念了，但是，为了复习得更全面、更扎实，我强忍着电视、游戏的诱惑，好好地复习着。

经过一段相当漫长的复习，我早已沉浸在知识的海洋，学习的天空中，脑子中浸透的全部是宝贵的财富——知识！那时的我早已经没了时间概念，多亏了老爸一句话的提醒：“已经9点了，明天还要考试，快去睡觉吧！”要不然我就不知道要复习到几点了。我洗漱完就睡觉了，但是，好景不长，我做了一个噩梦：我考试考砸了……有我不知不觉地醒来了，揉揉蒙眬的睡眼，望望窗外，大路上的路灯五光十色，色彩斑斓，像星星一样闪烁着耀眼的光芒！我想：已经不早了，可能6点多，起来还可能把古诗词和课文好好的背背，加强记忆！一想到要考试，我激动的也无法再入睡了，便穿好衣服准备开始我的计划，我刚走到客厅，就听到了爸爸传来的声音：“儿子，现在才几点啊？你就起来了？”我看了看表，说：“6点半啊！”爸爸接着说：“我的傻儿子呀，现在才11点半，你才刚刚睡觉，怎么就起来了呢？”我再次揉揉蒙眬的睡眼，定睛向表看去，“啊——？才11点半？”我不禁叫出声来。爸爸听了呵呵的笑起来：“我的傻儿子，还早呢，快去睡吧！”我只好不情愿的继续睡觉，后半夜，我做了个特别好的梦：我考试考的特别理想！早晨6点多时，我起来了，复习着知识，巩固着知识。当我走进考场，做在自己的座位上，向东方望时，我看见了火红的太阳，正映着清晨的阳光，显出一道道五光十色的彩虹，好像在欲祝着我考一个好的成绩！

随想作文篇15

《朝抵抗力最大的路径走》，一篇寓意深刻的文章，让人阅读之后，感想良多。

作者从一次自身作诗填词的失败中，明白“在立身处世的任何方面，贪婪取巧都不会有大成就，要有大成就，必定朝抵抗力最大的路径走。”然后阐述了人的抵抗力，就是人的惰性；通过物与人的比较，说明人可以以自己的意志力克服抵抗力。从简单的生活小事和孔子改革天下的伟大决心中，我们也明白了唯有朝抵抗力最大的路径走，抛弃懒惰，才能成就大事。同理，对于民族，国家，也亦如此。

作者由自己的错误推及到他人，社会，乃至民族与国家，作诗填词“意境要经过洗练，表现意境的词句也要经过推敲，才能脱去渣滓，达到精妙境界”，而我们的国家要改变腐败的社会现象，就不要逃避挫折，迎难而上，不要朝抵抗力最低的路径走——懒，要拥有坚强的意志力，才能使我们国家振兴起来。

通读文章，作者所要谈的道理显而易见，有如题目所讲一样。抵抗力，一般来说就是做事情所遇到的困难，阻扰。作者在作诗填词时的抵抗力是没有下真功夫，认真专研。对于一般人来讲，抵抗力是惰性。对于我们学生来讲，抵抗力就是学习中的困难。我想很多人都有过许许多多面对困难的经历，然而怎么选择，都有很多不同的答案。

首先，我是很赞同作者的想法，任何人都会遇到困难，而且遇到的困难会有很多种，很复杂。如果想把事情做好，朝抵抗力最大的路径走，是一个很好的选择。先不说事情是否会成功，在这个过程中你磨练了自己的意志力，锻炼了自己的毅力，也是一种收获。也许最终事情会失败，但是比起选择朝抵抗力最低的路径走的人，你还是成功的，至少你比他们更有勇气，更加坚强。当然，如果你成功了，相信也是对困难非常漂亮的一击，你不但收获了成功，以及精神上的提高，而且还会获得别人的尊敬。不是每一个人都会选择抵抗力最大的路径，更别说选择了的每一个人都会成功。所以，你可以自信的告诉别人和自己，你是成功的！

但是，有时候选择抵抗力最大的路径走，也未必是好事。有时候遇到的事情，简简单单的方法就可以解决，也就没有必要去选择挑战困难，特别是在时间限定的情况下。例如，你要过一条河，你可以坐船过去，也可以自己划船过去，甚至可以自己游泳过去。过河的方法有很多，在平常的情况下，你选择哪一种似乎都没有问题，你可以选择抵抗力最大的一种方法。但是，如果你是有急事要到河对岸去完成，难道你还会选择游泳过去吗？还是选择别的比游泳更具难度的方法？所以说，选择抵抗力最大的路径走，并不是时时都适用。虽然我举的例子不太贴切，但是道理是一样的。当然并不是这么说，就给自己理由去选择抵抗力最低的路径。人应当自强不息，挑战极限，战胜自我。“生命就是一种奋斗”，没有奋斗，就没有追求。就算你朝抵抗力最低的路径走，就算你可以摆脱困难，那也只是一时的，而且会比别人得到的更少，甚至会失去。他人的成功是奋斗和汗水铸成的，无坚不摧，而你的或许就是无比脆弱了。你也失去了锻炼自己身体心理的机会，一旦再遇困难而无法逃避的时候，或许就崩溃了。

世上无难事，只怕有心人。人们也常说，解决的方法总比问题多。只在乎你如何选择而已。绝大多数成功的人，都经历过许许多多的磨难。他们之所以被人们赞颂着，就是因为他们战胜了许多常人无法想象也无法战胜的困难，就是因为他们选择了抵抗力最大的路径，于是也走出了一条条通往成功的道路。相信我们都会明白，选择怎样的道路，会成就我们怎样的人生。

随想作文篇16

不想再像以前那样写一些幼稚的文章了，人都是有个进化过程的，在一天天成长，思想也要不停的变换，才能跟得上时代变换的节奏。我总觉得，生活，不要太富贵，不要太复杂，简单、朴实，才是真正的美。平淡是生活最好的调色剂。自认为追求心灵上的平静是一种无与伦比的享受，这比那些切实的物质来得更加的真实。

人这一生重要的不是物质上的需求，当然，你必须得满足自己物质上的基本需求，如果你连这个都满足不了，那谈何追求？我总觉得，你的心就是你想要的，万事随心就好，太过于禁锢自己的心，反而活的没那么有意义了。何为人生？所谓人生，就是要潇洒走一遭。

继续平淡这个话题吧，平淡，是最真实的颜色，是生活的本质，你的心平静了，生活也会平淡起来。当然，平淡并不是一直默默无闻的过自己的生活，别误认为平淡就是不求进取，绝不是这样的。说白了，就是一种心灵上的相对平静。

看那寂静的夜空，这就是平淡的颜色。何为平，何为淡。可谓平静对待，淡泊名利罢，个中意义，需要自己慢慢去品味……

随想作文篇17

一

窗外，一阵阵的狗叫声传来，声音中不难听出有一点点忧伤，也有一点点恐慌。我望着寂寞的天空，默默猜想，它也许是条流浪狗吧，是一条脏兮兮的流浪狗，毛被脏脏的污垢卷成一撮一撮的，耳朵几乎就是两块发黑的抹布，眼里没有富人家的狗的骄傲，也没有穷人家的狗的乖戾，有的只是流浪者特有的忧伤和木然。当它穿过一条破败的小巷，在长满苔藓的石板路上留下渺小的脚印的时候，我仿佛听到时光破碎的声音。楼下，那棵已衰败的梧桐，无奈何的飘下第一片枯叶…&hellip；
二

真的很喜欢《命运》这首歌，应该算是爱不释手。开始只是觉得这首歌特别好听，后来就听出了歌里的深情和忧伤，声音流畅优美，缠绵悱恻，似乎在一点一点拨动你的心弦，让你的心慢慢地沉静、慢慢地沉醉、慢慢地遐想。我的脑子里浮现了《浪漫满屋》里男女主角的悲欢离合，感动，然后呆呆地愣在那里。

三

梦想着有一天，我被渊祭一指头变成火族精灵――炽痕。有火样的头发和瞳孔，天生强大的灵力，毫不费力地操纵着火焰，变换着缤纷的灿烂；黄昏时候，我会和痕烈鸟一起快乐地飞翔，一起吟唱生命中永不变淡的幻灭之歌。直到有一天，我回到现实，才悲哀地发现我只是一个平凡的孩子，我要面对的是考试、分数、名次、考大学和爸爸、妈妈渴盼的、忧虑的眼睛……一定要面对现实，爸爸多次告诫我。我却愿意当一个简单、快乐的理发师或者面包师，戴着白色的高帽，神气活现的出现在自己的店里。

四

泪有点咸，有点甜，
让明月照着你的脸。

海岸线似乎若隐若现，
让我无法再怀念…&hellip；
我只想，
让你，
一个人，
来发现…&hellip；
星辰照了千年轮回，
思念却似无止境流水，
爱就是天荒地老，
牵着你到终点…&hellip；
改写了别人的歌词，我感动着别人的故事，那首歌叫《一眼一万年》。

随想作文篇18

镜子

人总是需要镜子才能真正看清自己。镜子是明亮的，不会掩饰你的任何污点。同时，它也是易碎的，需要人好好爱惜。我们身边总会有一两个“镜子”，关键在于你能否把他们当作镜子，以此看清自己。希望你能好好珍惜你的“镜子”，不要“摔坏”他们。

作文通

没想到世界上还有“作文通”这种东西。据说只要输入一个字，就会有一大篇文章出来。人的想法真是可怕，想必它的发明者一定是个抄袭高手吧。可怜了一些经典词句，只能像公式一样被套在文章里。前人的智慧就这样被糟蹋了。我想，就是打死我，我也不会用这种东西的。

神话

甲申年是神话年。希腊男足夺取了欧洲杯冠军，它也将神话与奥运一起带回了故乡。网球女双中国夺冠，这足以与希腊夺得欧洲足球桂冠相媲美。而大比分输给意大利的中国男篮战胜赢了意大利的世锦赛冠军塞黑，也算是不大不小的一个神话了。而与之相对的是一些强手的失意。中国体操队的惨败，中国乒乓球大满贯的破灭，都是神话的牺牲品。同样在这一年，我也被挑下马来，但是我相信，神话不会再继续，强手仍会归来。我相信着，也努力着。

中国队VS日本队

中国对日本的亚洲杯决赛我看了，很失望。最终是中国输了。不可否认，裁判应该被扣薪水，但我们自身的问题的确不少。最重要是缺拼劲。在裁判的误判后，我们就开始乱了阵脚，沉不住气让我们的年轻队员吃尽了苦头。想想日本队是如何进入决赛的吧！连续三场的鏖战，但他们场场都是斗志昂扬，毫不泄气地拼到最后。我想，就凭这点，冠军也应该是名副其实的。

张惠妹

张惠妹在北京的一场个唱，引来了无数歌迷，应该是很美好的事，却被吕秀莲搅得浑浊。台湾民众应该看得出来了吧，吕秀莲一帮台独分子的险恶用心！为了搞台独，他们不惜一切代价，包括百姓。在台湾，想只当个歌手都很难。

创意

朋友给发过两张图片，我印象很深。一张上面是英文单词：China，其中“i”上面那一点变成了台湾版图的形状，一个箭头指向它，箭头那边是一行字：“缺了这一点，就不是中国了。”第二张是一对情侣，男的穿一件白衬衫，上面印有中国大陆版图；女的也是一件白衬衫，上面却却是台湾版图，版图旁的一行字让我恍然大悟：“我永远是你的！”这就是我们对待台湾的态度，这些创意，真的是很不错。

时间

时间总是一晃而过，刚想了这么多，天就比包公的脸还黑了。只好就此停笔了。

但是，思想不会停止，思想仍在继续。

随想作文篇19

我手写我心，我心随我意。

似一只蜗牛，背着一个重重的壳，在那条并不平坦的小径上缓缓爬行，好累。天黑时，便看不清了路，好想就停在这里，睡去。可是总有个声音在内心深处呼唤：别睡，不能睡！天很快就会亮的。

懵懂中淌过了豆蔻年华，不知不觉站在了及笄之年的尾巴上。六月的盛夏，面临了人生中的第一次选择，我们本相仿的生活轨迹在这次选择后逐渐分离，没有目送谁的背影渐行渐远，只是各自转过头，朝属于自己的方向走去，或喜或悲，或好或坏。

我带着期待，带着热情，开始了人生的另一个新起点。我以为我会过得很快乐，可是，好像并不是这样的。

我成为了作业的俘虏，他们漫天席卷而来，将我包围，我极力与它们抗争，虽战胜了大多数，但是只需一个幸存，便可让我窒息。没有人来救我。

我不了解怎么会变成这样。

九月的风凉快了，轻抚我的眼，抹去了那即将落下的泪，唯一的安慰。

如一棵小草，跻身于花丛中，周边是娇艳的玫瑰，她们尽情地释放着美丽，展现着自信，她们是阳光的宠儿，是鲜艳的存在。而她只是一棵小草，卑微，她只能不断的努力，努力着往上生长，这样才能分到阳光。她也怨过，为什么她不是玫瑰，为什么她要这么努力？

可是怨过哭过后，她还是一颗小草，还是要那么努力。不知道到底是什么力量在支撑着她，或许只是那股不服输的劲。她不会甘心地，若是她没有努力过。

独自一人走在校园的小径上，阳光透过层层叠置的香樟叶，用阴影勾画出一朵朵美丽的花。

花的名字就叫——最美的年华。

随想作文篇20

放学回家的一段时间，是用来发呆的。

身上的书包还没有放下，坐在窗边的床上，盯着窗外看。这时候的天总是灰色的，它不像上午时那样明媚，总是蒙着一层灰。没有云，看不见太阳。

这时候脑子总是很乱，不知道该想些什么，不知道该做些什么，也许只好发呆。

我想起许多事。

小时候的院子有很多垂柳，翠绿翠绿。那些树很高大，很魁梧。那些树的身材很好，杨柳细腰。长长的柳枝都垂下来，遮住阳光，只留下一些从指缝间流露下来的碎汞。我喜欢在这树下，干什么都好。记得那时院子里总是有一大群孩子，东奔西跑。

我们自编自创一种叫做“冰棍”的游戏。在院子的地上指定一些区域，游戏开始。抓的人抓，跑的人跑。快要被抓到时就喊“冰棍”，那么那个抓的人就无法靠近你。而当那个抓的人跑远，其他的人就可以来救你，拍你一下，说“冰棍化了”这时你便复活。这就是很多年来我们乐此不疲的事。通常都是以一大群人玩的精疲力竭满头大汗，急急得大喊口渴而告终。

那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。

或许这是一句恰如其分的歌词，精辟到了极点。那时候好像只盼着什么时候吃早饭，什么时候吃午饭，什么时候熬过午觉的时间，什么时候出去玩。觉得时间是从一个端点出发无限延长的射线，没有尽头。总希望时间快快过去，快快长大。

而现在却不同，我总是希望手腕上的表走的慢一些，再慢一些。

而它似乎从不领情，一如既往的走着。总是在焦头烂额的完成一天的课程后，就感觉这一天真的结束了。有时候在教室里近乎崩溃的抱着书本复习时，会想起许多事。

就像发呆时，会想起很多事一样。

记得那时候院子里有一群可爱的孩子们。分享各自流淌着阳光的童年

他们是一群怎样美好的孩子，单纯，可爱，毫无杂质。

回想起那时候在院子里开的联欢会，我们总喜欢这样。喜欢在节日，某个人的生日，或者是在每个人都感到高兴的日子举行联欢会。在栏杆上贴一张大海报，那都是我们自己画的。上面写着人大家属院庆什么什么联欢会。那时候我就会上去唱一首歌，或者跳一支舞。那个时候应该很流行什么小燕子或者是邓丽君。于是我会唱一首我只在乎你或者是还珠格格的主题曲。下面的人总会很高兴得给我掌声，并且要求我再唱一首。有一阵子是F4刚刚出道，我们迷流星花园迷得要死。经常十几个人站成一排大声地吼流星雨。记得那时候我们中间还有一个维族同志，发音很特别。听他唱这首歌就感觉像在听戏，它还经常在过门的间隙来一段维族舞，动动脖子扭扭腰，可爱极了。我们唱得起兴时，就会有很多住在楼里的老头儿老太太出来抗议，举着一根手指头骂骂咧咧。说我们唱歌影响他们睡午觉，而我们又唱的太难听，鬼哭狼嚎一般，完全没有欣赏价值。而我们，却依旧坚持着，所以我们院子出来的人，个个都是大嗓门。

如今，背着沉重的书包从学校走回来，几近崩溃时，看到的也只是孤零零的石板凳，孤零零的大树和孤零零的院子。我们都长大了，我们在变，而这里不会变，这个我们生长并且热爱的地方不会变。柳树还是那样高大，它们的身材依旧那么好，杨柳细腰。风吹过那里，会显现凹凸有致的曲线出来。大树下的石板凳还是那样摆着，跳皮筋时爱撑筋的大树还是那样伫立着，一言不发。

而我们却再也看不到从前那些欢呼雀跃的跳动着的身影了，他们走了，离开了，并且决定再也不回来。我们只能站在记忆中，凭着那一点点轮廓去想像，去捏造了。

当我们固守最后一篇童年的故土，不肯松手时。

它却带着那童年一道走了。

那是个叫做时间的东西，沙漏一般，疾走，飞逝。

一刻不停。

随想作文篇21

梦想，现实。他们之间有着不可调和的矛盾。我渴望实现理想，但残酷似乎有血腥的现实却不分昼夜的摧残我。直到有一天，我真的撑不住了。那时却只能选择逃避。

夜已经很深了，透过窗外，看见的只有扑朔迷离的点点灯光。偶尔有辆汽车使过，我猜他们是在回家的路上。我趴在床上，台灯依然在超附和的工作着。我的心变的很静，很静。其实只有此刻我才可以将肩上的，心上的包袱放下来。轻松的呼吸着，聆听着钟表搭搭的声音和室友们的呼噜声，一切都很美好。灯光忽闪忽闪的，却引来无尽的思考与回忆。

高中，我，大学三者的关系似乎很明了。现在好好学习，将来就可以考个好点的大学。可我深知，这一切并不容易的。

高中的生活，尤其是生活在一中这所名校里，更无聊寂寞。或许事物总是发展变化的，人与人之间的情逐渐淡化了。那天见到了李，以前36班的第一，之前关系挺好的。可现在想和他说句话却不知说什么，我只有沉默，他也无语，匆匆而别，留下的只是寂寞。以前的很多好朋友，像庆，风，怡，灿……现在都没有了共同语言，彼此间似乎已经成为了过客。经过了这一站，没有停下来的必要，或许根本没有理由去驻足，只有奋斗，我伤心却不能落泪。依然很喜欢灿，其实很想跟她写信，但又怕影响到她的学习，很矛盾。心里有很多的苦想告诉他们，可有能告诉他们中的谁呢？他们也只是无语。我只想交些知心的朋友，可这很难，想跨班级交友，根本没可能的。我很想哭，很想痛痛快快的哭一场，让那些久违的伤痛随风而去。我恨自己，恨自己的虚伪。其实内心很脆弱，很容易受伤，却总要表现出一副一切都所谓的样子。

随想作文篇22

短短的一个寒假，每天过着一成不变的生活：起床看书洗澡睡觉好似无限循环的数字孤单而规律。

有时候我会想我会掉进深渊，掉进深渊就意味着失去。知道会是会失去的所以就重来不乞求拥有，即便拥有了最终还是会失去！

什么事都是命中注定的，有的只是强迫发生与被迫接受！譬如说失去，失去搁谁身上谁都不愿意，但是它就是在你我的身上失去了，不要为此伤心难过。学会慢慢体味失去，这何尝不是一中享受，一种成长！

梦中不会失去，只有拥有！所以梦里还是会何以前一样，一样美好！但是，梦一旦醒来，梦中的音容笑貌，便会散落天涯。

回到了阔别半年之久的生活了十几年的城市的面前，思绪的潮水排闼而至，震撼着我的心。我原本以为时间可以抹杀掉一切，但是北京这纷繁复杂的城市储存了我太多的感情的城市！

“为什么总是在失去后才懂得珍惜”这句话到现在我才明了它对于我是什么感觉！

张爱玲在书中说，把自己放低放低到尘埃里去，便见得到幸福。但是我想问即便把自己放到尘埃去，得到的幸福的保质期是多少？没人应我，只剩我无奈的询问声在空空的回荡，显的是那么的苍白无力…&hellip；
每抹青春都会或多或少的孤单过，或多或少的留下一些遗憾。看着散落一地的青春碎片，突然感觉到如风的光阴轻轻地掠过身体，但留下的却是满身的伤痕累累~

想哭吗？忘记眼泪的含义吧，用微笑来代替它！执着的代替。什么是执着——飞蛾扑火！

窗外，正午的阳光放肆的泛滥着醉人的光，想起曾经有过很多个下午，我坐在同样的位子，享受着同样醉人的光。而这一切只能生活在记忆中了！

面朝阳光会使我想起被我遗忘在角落的温暖和细节，我是个恋旧的人，所以会想起被自己遗忘的所以会遗忘眼泪的含义！

忘记并不代表真正的失去，
但真正的忘记却不是失去！

随想作文篇23

窗外的灯光点燃了夜里谁不眠的眼睛？不是我，我已呼吸均匀地安心而眠……

回望在人生那一头喧闹着的幸福时光，我的心中总是漫过阵阵感伤，我多想变成一只鼠标，静静地卧在那些幸福时光上面，伴着它们悠悠地远行！

画面一：“天堂”与“地狱”

从小在脑海里就有着“天堂”的定义。因为童话故事里“天堂”是一个自由美丽的地方，我向往它。“地狱”是一个人人都惧怕的名词，那里有着血腥的战场，艰苦的生活……

然而，今天我却毫不犹豫地将天堂与地狱两个抽象地遥不可及的名字定义在了我的生活中。在中考的战场上，我奋力拼搏着，追求的就是六月之后家长，老师口中的所谓的“天堂”。满怀希望我跨入了高中的大门。之后的军训，每天繁重的学习任务，每周的测试……我不得不唯心地认为――这就是宿命，注定了又是一个轮回，一场战争，一次苦旅……只能自怜地安慰将要停止跳跃的鲜活心脏：此天堂非彼天堂，涅磐浴火的凤凰也不过如此。

我依然憧憬着二年后的那个“天堂”，它会在不远方招手吗？

画面二：蓝天白云

很寻常地又望着蓝天，天很广博，云很洒脱。心情却是复杂的。脑海里不断翻腾出“鱼翔潜底，鹰击长空，驼走大漠，虎啸深山，雁排长空，大漠孤烟，野渡横舟，杏花春雨，云卷云淑……”这些都是大自然的魅力所在呀。很盼望有一天能和余秋雨先生一样来一回《文化苦旅》，写一写《山居笔记》，纵使《霜冷长河》，却可换来《千年一叹》。

“想要勇敢飞，飞向有多远，超越了极限，挑战的冒险……”嘴里又开始哼着这首歌，真的愿意飞向远方，挣脱一切羁拌。

随想作文篇24

这是一个全新的开始，对吧。

我不知道我该如何处理这一切，像是被抛弃的婴儿在黑暗里无助的伸着小手，摸索着黑暗与寒冷，还有阵阵冷风。身处在闹市，却如同在荒野般孤独。因为，她们的世界里没有我，也没有我的世界。我的世界里也没有她们，和她们的世界，只不过离的很近罢了。难道没有通道可以过去吗？我不想抱有希望，因为希望破灭以后比没有希望还要来得痛苦与孤独。也许我的世界里一直都只有我一个人，在也没有别人了，十年的朋友也仍是云烟，消去，散去，就不见了。看者别人演绎着自己的故事，幻想自己也身在其中。梦醒以后，仍旧只有我一个，现在如此，以后也会是这样……

有人说，生命就像渡海，你在人海茫茫里所幸遇到一些人，但彼此却只能相伴一程，终究会分开的，朝着不同的彼岸驶区去，没有谁或谁能够永远在一起。所以，每个人都只是一个人，离得比较近，那便是相遇了，既然相遇，便是缘分，缘分又何必计较多少呢？唯一我可以做的，就是珍惜拥有过和正在拥有的感情。

随想天堂作文篇25

天堂的大门已经打开，里面芳草鲜美，落颖缤纷．天堂里人们用眼睛点亮星斗，用双臂放牧白云云，用爱让天堂变成暖暖的粉红。
天堂的秋夜，凉飕飕的．我穿梭在黑夜中，越过山头．漫天的萤火虫变成星子，为我照亮回家的路．远处，琴音飘来，向我发出思念的召唤．透过星子，我依稀看到远方竹林深处有一盏明灯．我知道那是你点的．灯光之所以如此明亮，是因为它和琴音一样，寄寓了你最深切的思念和牵挂。
我快步走过山头，奔进竹林．林中小径的两旁种满花草．每次花开都是思念的冲放。
当我要飞翔的时候，没有人为我编织美丽的翅膀，只有你把最美的丝线为我穿上．你一直一直坚定地向着我起飞的方向，向我招手，向我呼唤．我徜徉在天堂的上空，默默地为你祈祷，为你祝福，心中释放着对你无尽的缱绻．我飞翔在天堂的上空，接下昨夜飘落的星辰，只为寻找属于你的那一颗．那三个字，我只对你说一次．随后，让他飘散在风中．雨后，我趁着彩虹出现的一瞬，奋身一跃，把天边七彩的光芒为你装进心房．忽然，我发现我迷失了来时的路．我不停地在空中奔跑．飞翔，寻找通向竹林的那条小径．刹时，一阵琴音飘来．琴声依旧，饱含思念与关怀．一束明光伴随着这天籁的呼唤而至．灯光依然，寄寓深情．我知道是你依旧在我起飞的地方抚琴，点灯，为我照亮回家的小径。
于是，我带着那颗属于你的星辰和那七彩，顺着灯光，寻着天籁，奔向竹林深处--那个只属于你我的天堂。
竹林，这是一个寂静的舞台．没有都市的喧嚣和狡诈，只有莺歌燕舞和清泉泠泠的和谐．没有掌声的波动，只有玉渊泛起旖旎．一丘一壑，青竹成林似海．斜月撒银辉，玉渊碧流璃．当琴声响起时，你陶醉地旋转，旋转没有任何尘世的喧嚣来打扰，竹林依然寂静。
这淡泊的笔墨下的天堂不需要重彩粉饰，只需要深深竹林和永恒的幸福。
天堂旖旎情何限，竹林幽深处处消魂。

随想作文篇26

面对身旁一声声的辱骂，一阵阵的冷嘲热讽，一句句刺心的话语。但我，始终相信，这件事我做对了！

他，是以为年有八十的老爷爷。他的身边，总少不了一根木棍。他每天都持着这根木棍，在那块“宝地”里寻找他想要的“宝藏”。他是谁？他就是可怜的捡垃圾的老爷爷！

一天早晨，阳光明媚，我的心情特别的好。刚好我是值日生。我提着垃圾桶，走到了垃圾池旁，把垃圾倒进了臭烘烘的垃圾池里。那位年迈八十的老爷爷刚弯下腰想捡起废瓶子，突然被他身旁的看似五十岁的老伯推到一边，抢走了瓶子。看到此况，我恼怒了，瞪了几眼那位老伯。我扶起老爷爷，对他说：“你没事吧？”老爷爷露出了慈祥的笑容，亲切的对我说：“没事，谢谢你哦！”我又看看那位老伯，他似乎很得意，我心想：老伯手脚那么利索，怎么能和老爷爷抢呢！真是的！不行，我得帮帮老爷爷才行！心动不如行动。不管三七二十一，我立马跨进那个小垃圾池里，捡起几个瓶子，递给老爷爷，老爷爷的眼睛红了，嘴里不停的说：“谢谢……”虽然我白色的校服被弄脏了，身体也有点臭味，但是我的心十分暖和。我直起腰，看看老伯，他那恐怖的眼神吓了我一跳，我眼直直的瞪着我。正在这时候，一位同学提着垃圾走了过来，捂着鼻子，十分厌恶的说：“哎呀！臭死了！臭死了！”我瞄了瞄她，不满地说：“臭就别来啊！”那女的似乎也火了，指着我说：“你以为你是谁啊，在这里做好事哦，想得个什么什么奖么？是不是还想要老师、同学、校长的夸奖啊？哈哈……想都别想啊！做梦！你还真是个三好学生哦，我好敬佩你哦！哈哈……”我听了心里有种说不出来的愤怒，真想和她闹得天翻地覆，争得你死我活！可是，不知道为什么，我的嘴巴好像被502胶水粘住了似的，怎么也张不开。我的脸红了起来，也不知道该怎么回答，心里有种说不出的委屈。我红着脸往往身旁走过的同学，只看见大家对我指指点点，嘲笑我，骂我，讨论我，我的心一下子比冰还要凉！天空不知道什么时候飘来了几朵乌云，仿佛也在嘲笑我的行为。

我就是不明白，我的行为真的错吗？帮助一个人，有罪吗？这时候，老爷爷望着我，很焦虑。我知道，他在为我着急，我就对他说：“没事！”但是，我从他的面孔中，看到的只有焦虑和慈爱。我还是不顾身旁人，弯下腰。继续帮老爷爷捡瓶子。我的眼睛湿润了，但是我无怨无悔！

……

坐在窗旁，蔚蓝的天空出现了老爷爷慈祥的脸庞，会想当天，我还是认为，这件事，我做对了！

随想作文篇27

——爬山观感

在一个阳光明媚的一天，我在家没事干，就想出去透透风，一想，好久没爬山了，大概够两年多了，然后就换上鞋，打足精神，拿出了一种昂扬正气，踏出大门，抬头仰望，总觉着山矮了点呢？可能是长时间没登山的原因，刚爬上一个小陡坡，就累得气喘吁吁的，然后吸足了气，凭借着这口气终于登上了山顶，那时脸上已是大汗淋漓，倏然间，来了一股泌人心扉的微风，虽然头顶烈日，但山上的风依旧很清凉，一会就把我脸上的汗珠就拂去了。这应该就是一种奖励吧！

先环视了一下四周，也许是时代的变化，日益渐少的人来到这里了，人类的足迹几乎都见不到了，偶尔还能见到被掀蝎人翻开的石头，那些瘦小的小松树苗，由于没有人管也就一个接着一个枯死了。还有那一层层的梯田，也荒草漫灌了，要是捉迷藏的话是个好地方。从山顶一直往下望，一直望到我的村庄，那通红的瓦砖房已被那矗立的楼房压到了地底，那些该种庄稼的地也被覆盖了，这就是小康社会，时代在进步，但是时代虽进步，但还是要学着勤俭节约啊！“不就是个楼吗，盖不盖不都无所谓吗？”我对爸爸说。而爸爸却说“你不懂，别人都盖咱也对盖”。我就想和别人比这个干吗呢？唉~

这次的十二五计划还关计民生呢，我看再关计就没农村了，要关计就关计到正确的地方；还有那低保，这样人们就不愁了，可是这样还会加剧我们对地球的伤害啊。

只有人们的思想进步，国家才会进步，然后社会就进步了。最主要的根源就是从人们思想抓起，在此我呼吁大家：不要再这样铺张浪费了，资源和财务总是有限的，不能肆意挥霍，何况我们是资源贫乏的国家。

勤俭之人乃人之荣誉！

随想作文篇28

当我把音乐关掉的那一刻，突然感觉到一阵陌莫名的寂寞，家里面只有我一个人，周围寂静无声，虽然外面大亮，但心里面却仍然无力地呻吟着。

每到这时，我都不禁走到电话机前，拿起话筒，望着那一排排数字，却不知该打给谁。许久，才犹豫地拨下一个号码，听到的却一直是：“嘟，嘟……”的声音。失望地放下电话，感到一阵莫名的委屈――或许，我就是一个多余的人吧，无论我是否出现，别人都只会把我当作空气一样，视而不见。我知道，每个人都有属于自己的圈子，每个人的心中也会为另一些人留个位置，可是，在谁的心中可以为我留下一片田地呢？――没有吧！真的很想远走高飞，很想离开现在的环境，很想，很想。但，也许，又得害怕孤单的我一个人去流浪……――不知为何，每当失落时，都会有这样的想法，既而，酸酸的，苦苦的，想哭的感觉。可是，这有点不像我了，坚强快乐的我怎么可以动不动就哭呢？――不可以。有人对我说：“就算哭也要一个人默默的哭，不能让别人看到的，否则，会影响别人，把悲伤的情绪传染给别人的。所以，不要哭！”我知道，这是为了我好，不让我悲伤、难过。的确，也没有人会喜欢一个爱哭鼻子的女孩。可是，当感情积压得深了、久了、多了，就会堵住胸口，直到近乎于窒息时，就会蓄谋一场爆发，呵呵，的确是吧！发现自己长大了，有很多变化了――以前总是乖乖的背着双肩书包；而现在，学会用一个肩膀承担了。

以前走路时总是蹦蹦跳跳，一个人时也是快步如飞；而现在，走路总可以用“漫无目的”来修饰吧？以前总是冲着大家大喊大叫的，像个小疯子一样；而现在，说话时用只想让自己听到的响度，同一句话不会再重复第二遍，偶尔活泼一下，大家会认为我真的疯了！以前总是很快乐、很阳光地冲每一个我认识的人笑；而现在，却会摆出一副冷漠的面孔，遇事只会把嘴角微微上扬而已。以前总是爱往人多的地方凑热闹；而现在，却愿意独自在黑夜里徘徊（虽然我说过，我很怕孤单）。以前遇到不开心的事总是会马上坐到地上大哭起来；而现在，却会尽力地克制着，在没人的时候抱着枕头偷偷地哭。以前遇到讨厌的人总会冷眼相对，或是找茬与她吵上一架；而现在，我学会了忍耐，依然会用笑脸迎接她，心里却想着：“真恶心。”以前遇到有人跟我有不同的意见，总是会扯着脖子，声嘶力竭地跟他抗争到底；而现在，我却会坏坏的一阵冷笑，寂寞不语，直至转身离开。以前很讨厌那种心口不一的人；而现在，发现自己有时也不得不变得很虚伪。总之，在这短短的几年光阴里，有好多变化在我身上发生了，也许吧，人就是这样善变，每个人都一样！我认为我是一个放任自我的孩子，可是现实却不允许我这样做，因此，我感觉到好累。妈妈说，这点苦，这点难，不算什么。可是，我真的不喜欢也不习惯――恩，对，不习惯，十多年了还是不习惯：家教的严格――对，都说是为了我好；父母的唠叨――对，都说是助我成长；课业的负担――对，都说是为了我们以后的生活作努力！但是，脆弱的我们真的有些负荷不了，真的。有时优秀得近乎完美的表现只是为了博得老师、家长的一笑，不让他们的失望，不让他们伤心，让他们感到安慰与快乐，所以，我才会努力，理由简单的就如树叶落下一般――似乎已不需要理由，如此而已！成长原以为遥不可期，而现在，它真的已经出现在了我的面前，一个个的问题接踵而至，真的让我应接不暇。

怎么办，还是要闭着眼睛去“面对”――不要再说我逃避！岁月的年轮一圈圈的绕着，每加一圈都会有些人出现或是消失，渐渐地，我习惯了。但，终归没想到，曾经的你却说要走。一个个的人都走了，离开我了，为了他们，我以后也会快乐，今后就只剩下想念了，好好想念吧！成长在今天、在我看来是酸涩的，可是，谁又能说清呢？

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